第二天是星期天，我直睡到九十点钟才起来。
对于他昨晚只睡了一两个小时，我很内疚，也有些担心，想给他打电话，又怕他正在睡觉，吵醒了他。
以往，我每天不打一两个电话，心里就会很空，很多时候并不是因为怕他不干好事，只是觉得，打了电话，知道他在做什么，知道他就在不远的地方，心就踏实了。
我非常清楚，每天不知何时会响的电话，对他是一种负担，甚至造成了困扰，可我就是忍耐不住。
他不来可以，不陪我可以，但必须随时接听我的电话，哪怕只是一句半句，哪怕只是敷衍。
这，是我对他的基本要求。
我害怕他忘记我，于是想以这种方式提醒着他。
偶尔一整天没给他打电话，第二天他就会早早打过来，笑呵呵地说我出息了。
老李之后，我们的关系一度和谐，他的电话也比之前多了一些，接起电话时，我都表现得很开心，郑重其事地问：“您好！请问哪位？”或者戏谑着说：“哈喽！老武头儿。”或者大声叫他的全名……经常逗得他哈哈大笑。
电话里，我低落萎靡的声音是他不能容忍的折磨，若听出我心情不好，他就会很担忧，很无奈，然后不出一刻，必定跑来看我。
有时候他说：“我就是贱！你是死是活关我屁事，我就当没看见没听见不行？可就是不行！一寻思你那可怜的小样儿，我就什么也干不下去了。”
这么多年，无论我们怎么吵，他从来没有过一甩手离去的时候，不把问题解决了，不看到我转变心情，他就怎么也走不出有我的房间，很多次都是走了一半又折回来。
我并不是一个蹬鼻子上脸的人，知道他的难处，也清楚他的压力，所以，每天我都会克制自己尽量不给他打电话，尤其是他在家里，或者晚上。
有一年，我食物过敏，睡到半夜忽然醒了，出了一身汗，脑袋开始痒，越挠越痒，仅仅几分钟，满头满身满脸起水泡，水灵灵的，渐渐连成了片，紧接着就感觉呼吸困难，我急忙下地穿衣服，看看不行就打车去了医院。那一天，我真的差一点死在出租车里。医生说过敏不光是外面起水泡，我内脏的情形更糟糕，气管里几乎被水肿堵死了，所以我才喘不上来气，昏迷在出租车上。那天，在医生的急救下，我很快缓了过来，但我身上只有一百多块钱，无法支付接下来的医药费。即便如此，即便我多么想第一时间告诉他，但我依旧忍耐了，没打电话给他，因为当时是后半夜，我害怕他吓一跳，也害怕他为难，更害怕被他妻子怀疑。所以，最后我只能把大春搅醒，让他来救驾。
这么多年，我们的事情没有被任何人知悉，他的谨慎功劳最大，但其中也包含了许多我顾忌的隐忍。
因此，为了不搅扰他补觉，也为了给他一个轻松自在的周末，那天，我没给他打电话，一个人在家，收拾，洗衣服，玩游戏。
转天上了班，没有等来他的电话，便给他打过去，但响了很多声，却无人接听。
以往，很少有这样的情形。
我权且当他忙，或者正在开会。
自顾自忙了一阵，心里总觉得有点重要事堵搁着，想想了然，于是再给他打去电话。
依然是无人接听！
我有些慌了，一遍遍打给他。
“尊敬的用户您好！您所拨打的用户暂时无法接听，请您稍后再拨！”
电话里，那个温馨的女声，是我永生不愿再听的疼痛！
他这是怎么了？
应该不会出什么事吧……
难道因为昨晚，他彻底伤心，不愿理我了？
不可能，就算这样，他也一定会跟我说清楚……
难道他把电话落在某处？
也不可能，即使偶尔大意，他也不会这么长时间也不发觉……
那么，他不接电话的原因只有一个，开会中设了静音。
我只能这么想，尽管知道他即使开会，看到我的电话也会偷跑出来接听。
我有些害怕了，却不知道自己害怕什么，只是觉得天忽然暗了，心忽然空了，中午的饭菜忽然难吃得不可下咽。
我不敢太贫，隔一段时间给他打一次电话，而且每次都不超过三声就挂断。
直到下午，他依然不接我电话，前思后想推断他的时间差，当说服自己的理由全部坍塌，我心中的害怕渐渐变成恐慌，继而变成恐惧。
那种感觉，就像突临沙漠，满眼是一望无际的荒芜，无论我怎么努力，也走不出这片冰冷的苍白。
我什么也干不下去了，躲在无人的角落，手握电话徘徊着，祈祷着，老天爷呀！让他接我电话吧……每次拨通他的号码，心里都在默念着：接电话，接电话……
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然而，每次都是浸入骨髓的失望，每次都是痛彻心扉的冰凉。
我暴走了，像疯子一样的焦虑，坐立不安。
于是，我请了假，提前下班。
可是，我只能在他家和单位附近徘徊，没有勇气闯入他的生活，希冀能碰巧遇上外出的他。
就算因为我无理取闹而伤心、死心，至少他要跟我说清楚。我们说好的，好合好散。
我知道我罪孽难赎，我知道我不可饶恕，可是，老天！让他出现吧！出现在我眼前。即使他冷眼以对，即使他陌生对待，即使他不理不睬……就让他出现吧！哪怕只有一眼……
那一天，我真的疯了！无路可走之下，经历过无数次挣扎和徘徊，我最终还是按响了他家的门铃，但却没人来开门；经历过无数次鼓起又放下，我最终还是走进他的单位，但却被那个冷漠的门卫告知，他不在单位。
他，就这么在我的视线里，消失了！
我的世界还剩下什么？
空洞，无止尽的空洞，还有灰黑……
直等到下班，等到他们单位最后一个人走出，等到那扇大门砰然一声关紧，等到太阳西沉，等到整个世界只剩下满眼空白，等到一颗心无力着碎裂满地……
也许，他是真的够了，在我的摧残和折磨下，忍耐到了极限，不想过多纠缠，就这么把我仍下吧？
是啊！我又何尝不是一个沉重的包袱……极尽所能地，不仅享受他的情爱，也享受了他的父爱，像个吸血鬼，抽干他的心血，成为他的负担。
依稀记得七岁时，我妈给我算命时求的签：前途杳杳定无疑，石中藏玉有谁知，一朝良将分明抛，台觉安然碧玉期。副签为：靠山山倒，靠河河干！
从前，觉得只是迷信，不相信，也不为意，但经过这么多年的总结，我渐渐顿悟了。
我是一个苦命的人！靠不上父母，靠不上亲朋，每当到了该靠的时候，定会出现各种各样的状况，可谓俗语有谚：我一烧香，佛都转身！
我只属于孤独，我只能靠自己。
孤零零地一个人前行……
我想改变，我想选择，可是有些事，冥冥早已注定，不可逆转。比如性格，比如我的性取向……
也好吧！这样分手，虽然多了一份无情的冷，却少了几分揪扯的疼。
放手吧！释然吧！他是一个什么样的人啊！没有理由，更没有必要，陪着我一起遭受人世的折磨。
两年半，他给的，已经够多了，换做任何一个人，怕是早跑了，不会与我纠缠到今天。
就算他对我再无情，就算他对我再冷，我的心，对他也只有感激、感谢和感恩，没有一丝怨恨和不满。
真的！真的……
他是一个好人，一个今生难遇，来世难寻的好人！
我尊重他的一切做法……
带着那无际的伤感，落寞着回到小屋，天已经黑了，没有开灯，就那么坐在窗前。
有微微的光从窗子照进来，空旷了这间屋子的狭小，夜风魑魅，撩拨着冰冷的心伤。
我定定地坐在椅子上，眼神空洞，观看心在亘古的苍凉中疲惫着老去，所有的思想，所有的认知，所有那些引以为傲的所有，都已凝固在时光的长河里，昨日的美好，昨日的旖旎，轰然升起，又砰然破碎，像烟花一样转瞬消散在风里。
是啊！我就是一个人的命！即便老天垂怜，送给了我最想要的，可我呢？还是不可控制地去伤害他，让他心痛，让他心碎，让他心死……
一起足足两年半，我只以自己的喜好来享受着他的呵护，稍有不顺便恶颜以对，从来没想过，他也是有血有肉的人，也需要去呵护，也需要去爱护。
他昨夜的几欲昏厥，便是最好的证明。
两年多，我一直把他当成是钢浇铁铸的人，肆无忌惮地去轰击，去摧残，没想过他也会倒下……
每次都后悔，每次都自责，可下一次，我还是不能自已地去故技重施……
别说是他，连我自己都觉得够了！
设身处地，换位思考，如果我是他，他是我，我想我早已经厌烦，早已经厌倦，早已经厌弃了。
所以，无论他给我什么样的结果，我都没有理由拒绝。
除了接受，我再没了其他的资格。
可是，我仍然不相信他就这么绝情地抛下我，连句话都不说。
他是爱我的呵！
他说，宝贝儿，我爱谁？
我告诉自己，再给他打最后一遍电话，如果他还是不接，我就关机，以后再不去搅扰他，还给他自由的以往，还给他平静的生活。
多么无力地点开他的号码，多么疲惫地按下拨通键，当不出所料地响过三声，我的心在冰凉的湖底，分裂，破碎，稀释成幽幽的绝望——
这一次，他是真的死心了，不会再接电话……
无边的疼，蔓延，侵蚀，我带着寒冷的无望，轻轻地，缓缓地，慢慢地将电话撤离，绵软的手指已经碰上了红色的挂断键。
这时，电话上，那个呼叫的标识突然跳转，变成了计时显示。
电话接通了？
是真的接通了吗？
懵愣中，我的心从虚无的分解中猛地聚拢来，砰砰狂跳着。
我再次将电话凑近耳朵。
“喂？喂！”
电话里传出一个男人的声音。
