与未来岳父同床

  2年前，我与现在的女朋友经人介绍相识，那时候我还没有走进同志世界，也不明白自己为什么会有这类倾向。只感觉对父亲辈的老者有种莫名的奇异的冲动感觉，也许是自小缺乏父爱所致。

  与女朋友交往更多吸引我的是她的父亲那慈爱的面容，他微福的身体，脸庞方正，白皙，两槟已见斑白，个头一般，中学教师，话语间昼见威严。已经快到了退休的年龄，但有时候去他家里看他还象个大忙人，他家住在城郊，村里大小事务都找他询问，什么修路——等。那时候他，与他几乎没有单独相处的机会，女朋友都在身旁。她家两层小楼，面积大，与岳父相处的机会不多，岳父和我之间的话语也少。只是偶尔听他海沛，天文地理，历史人物，时实政治。我也乐于在其旁而听其声，偶尔也发表一下自己的意见，其实感觉自己是有点醉翁之意不在酒。他做为长辈，又可能是未来岳父，不敢有太多奢望。我只是喜欢看着他，喜欢默默的欣赏着他，我愿意做他最温顺的儿子。

  那时候，女朋友很爱我，小学教员，虽是独女，但几乎对我百事依顺，嘘寒问暖，喜欢听我歌唱，喜欢听我讲那昨天的故事。由于内心有一份对同性老者性事的渴望与期待，并未对她做出过任何出格的举动，平时也表现还不错，可能也是因此原由，在她包括其家人眼里造就了我正人君子的形象。他家里人对我真的非常礼遇，几乎百般“腻爱”。

  记得唯一批评我的一次是在我义务献血后，那是单位为了完成市里的任务，我也是自己去报名的，事先没有告诉任何人，换得的是一个月的假期。岳父母都非常反对，可已经发生了，在他们的责怪声后换来的是每次去都得喝他们熬的人参鸡汤，弄得我后来长胖很多，同事们一月后见我都说不认识了。

  与女朋友相交近一年后，慢慢我知道了这世界还有同志人群。内心那种压抑多年的情感终于得以宣泄，或许这也是我感情的转折点，我不再为她们而钟情，不再为一份可能永远也得不到的爱而驻守，我开始了我漫长的考古之路。

  我慢慢疏远了女朋友，慢慢减少了去她家里的次数。终于在一个落叶缤纷的秋季，我顶着家庭的压力，怀拽一份歉疚，告别了那个让我曾经尝受过温馨的家庭。

  之后一年间，我努力在同志圈寻找自己的梦想，其中也有心仪的老者，也不泛花心之辈。寻觅中时光慢慢流逝，想寻求一份真挚的恋情真的不容易。茫茫人海，不知何处才有适合我的港湾。

  觉有些累了，也想该歇歇了！可心中仍旧没有忘记那个曾经的岳父！

  随着年龄的增长，父母为我的终生大事操碎了心。我是小儿子，在他们的观念里，我是他们最后的任务。完成他们的心愿也是我这做儿子所应该尽的孝道。

  我又交女朋友了，可我心里还是对以前的她还是有种割舍不下的情怀，可能也是因为那个曾经的岳父，那个曾经令我感受过温馨的家庭。

  我和后来的女朋友也分手了，在我心里，已经没有人，没有哪个家庭能够代替她们曾经所给我带来过的温馨。

  七七情人节，那是一个特别的日子，我也收到一份特别的祝福。一个陌生的短信带来了千情万绪：你还好吗？

  我知道是她

  她，就是那个曾经爱过我的女孩

  我们相互问候，相互询问，我知道了她一直还在等我。她，还连系着那个曾经让我心潮澎湃过的岳父。

  他，还好吗？

  他，身体还结实吗？

  他们，还会象以前那样对我吗？

  我不敢奢望，内心由然而生的那份愧疚，那份再次渴望相见的情怀，曾经进入过的家庭，曾经的岳父。

  毕竟也曾经分手过，她，还是对我有一份“恐惧”的心里，她怕我再次不辞而别，再次伤害她已受伤的心灵。

  再次相遇必须有一个过程，我们又开始了解，开始走入婚姻所应具有的那个过程。我也了解到，在与我分手前，她家在我所居住的市区买下了一套房，以前没有告诉过我，本是与我结婚用的，可我——。她家人现在已居住在那里，离我住的地方不远。

  与她约见几次，慢慢的，她对我已再无隔阂，还是恢复以前对我乖顺关心的心意。我问她：你父母不会有成见吗？她答：他们已对我妥协了，不再会问即从前，过去的就让它过去吧。

  中秋将致，我们家乡规矩是要去送节的。我问她现在合适吗，她说：你自己要想好了，一旦再次进入这个家门就不要再让父母失望了。

  我选好了礼物，怀着拽拽忐忑的心情再次走入那个家庭，那个曾经有我暗恋过的岳父的家。

  走进家门，看到岳母，问了声好！目光转向正在客厅看书的岳父，“伯父，您好”！“哦，你来了，坐吧”！

  大家寒酸了几句，他们并没有太责怪我的意思，因为我最近与他们女儿的交往他们也知道了，他们也不再提即以前。

  晚上很晚了，我提出要回家，家里也不远，坐车也只10分钟。岳母说：“你就在这里睡觉吧，明早也可以去上班啊，你就和你伯父一起睡”。以前去他们那个家时，也经常露宿，不过以前那边房子大，房间多，只是一个人睡觉。和岳父一起睡觉，还从未有过，心里孳孳。

  我答应留下来了。洗完藻，我走进房间，那里有张宽阔的大床，这是岳父睡觉的地方啊！我一个人躺在床上把两个枕头都放在一旁，岳父在洗澡。我把鼻子贴紧床面，努力寻找岳父的味道。

  岳父终于进来了，我假装睡着，眯着眼睛偷偷观赏他那健壮的身躯。白白胖胖，双眼微眯，突见慈祥。我终于可以这么近距离观赏到我的岳父了。他腿下浴巾，身上只剩下一条内裤。唉！要是能脱光那该多好啊！几近裸体的他就将要与我同床了，心里仆仆直跳。虽然不敢有其他过分憧憬，但，我也知足了，我梦绕魂牵了两年的岳父啊！

  岳父虽然穿着内裤，可还隐约能看到那刚阳之物在内间摆动（宽松的平角内裤）。蓝色内裤，配上他白皙的皮肤，健壮的身躯，犹如人间尤物，珍品。跨下之物也不知不觉中正在壮大，激动，有种想要冲上云天之感。

  岳父拿过枕头，放在另一头，终究没有和我睡在一边，他也躺了下去，薄被很大，两人钻进了同一被窝。即算如此，我也很满足了，能与此心仪的老者同床，感觉不知是几辈子才能修得的缘分。十年修同船渡，百年才修得共枕眠。今生能有他做我的岳父，我已经感觉老天对我很眷顾了，还夫复何求？

  聆听着他呼吸声愈来愈重，我知道他已经进入熟睡阶段。听了很久，也思绪了很久，我也慢慢进入了睡眠状态。一觉醒来，感觉他的呼吸声响闷，在寂静的黑夜里显得悦耳，我喜欢听。那是岳父的声音，那是一位成熟长者的声音，那是一位慈祥男性而发出的声音。我喜欢那样的感觉，有种偷尝禁果的感觉，有种偷筮的感觉。那只有对自己的长辈才会拥有的父爱的感觉（我对自己的父亲可没有那种异样的感觉哦）。岳父，是最符合这一点的，既是长辈，也没有血缘关系。我默默的：岳父，我爱你！今生今世，我都会爱你！

  我尝试着用身体去靠近他，我祥装翻身（主要怕他惊觉），我的大腿终于靠近他了，靠在了他那圆圆肚腹上。啊！——太美妙了，从未体现过有如此温暖，满足，快意，我真想一下子抱住他，不行，他是我的岳父，我的未来岳父。我不能过格。理智战胜了我，我只能默默感受那份“肉欲”，感受那份表面上肌肤之亲所带来的快感。我的生活还得继续，以后还得面对。

  许久，可能是有点热的缘故，岳父翻了一下身子，把双脚放在了棉被之上。我也只能忍受住烈火的煎熬，倾听着他的呼吸声。

  这夜，我失眠了，为我的岳父而失眠了。

  这夜，我也满足了，为能与岳父同床而满足了。

  岳父，我可能即将成为他的女婿，成为一辈子都和他一起生活的亲人。但我不会去将他做为考古的对象，他——是我的岳父。我爱着他，我愿一辈子都侍奉他，做他最亲，最爱他的儿子。