第五十五章

  快开学的那几个夜晚，我躺在床上，我想象着那对公鸽子在空中那种自由飞翔嬉戏追逐的样子。可就在前几天，它们的配偶到来后，他们就分道扬镳了。我在脑里一遍又一遍回放着父亲的那句话“这终归是不行的”。我捂紧被子，盯着天花板，痛苦地想着自己有天也会是这样，再度过几天漫长孤独之夜，我将告别父亲的呼噜声，我将好长一段时间里不能见到他。

  好几个夜晚都是如此这般。开学的前一天傍晚，我等到父亲走出院子散步的机会，然后鬼使神差地跟了上去。

  我们谈起村里的一些趣闻，那些我们认识的人，还有母亲的胃病。母亲多年胃就一直不好，到了饿的时候如果不能及时吃到东西，就会持续几天的疼痛。那个时候农村的医疗条件相对落后，也去医院检查过几次，并没有发现大的问题，只说慢性胃病还要慢慢养。我劝父亲多点耐心。我们还谈到我妹，提起田心，父亲有些内疚。说这孩子从小照顾的少，但这孩子有出息，是个用心做事的人。我明白父亲所指，也不想把话题继续展开。“今年有两件大事，你考大学，再就是心儿的毕业分配。”父亲说。

  其实我已经让父亲失望了。我在高二就选择了理科，这与父亲想让我学修文科的想法背道而驰。父亲一直喜欢文字彬彬的那种书卷气，也一直希望我能做个纯粹的人。而我却从小就争强好胜，即便在他对我从小就进行那套之乎者也的文化熏陶。没人侵犯到我的利益，我就安静得像个乖孩子，但一旦有人侵犯到我，我就当仁不让。可我的这份霸气在父亲眼里，也是一种担忧。他认为我性格太过直率，这在社会上根本就吃不开，与书为友，是对我最好的保护。不与人争，这一直都是父亲的性格。但我并不喜欢他这样。在村里即便他再怎么随和谦让和善，但总会有人觉得他就像我的祖父那样卖弄着一份清高。尤其是在母亲那里，我整天都能听到她对父亲的数落。我无法忍受父亲在母亲面前忍气吞声的模样。但我又很佩服他，他怎么能做到如此的荣辱不惊呢。有时候我甚至觉得他无视那一刻喋喋不休的母亲的存在。我想象不出在他的精神领域里，到底是有一个什么样的宇宙存在。那领域对我来说，真的就是宇宙。

  小的时候，我并没有这种认识。在我的记忆里，有很多关于一家人在一起的那种其乐融融的画面存在。但随着我年龄的增长，只要有母亲在场，父亲的话就显得很少。相反父亲面对我和田尊，有时候会变得更放松、更健谈。我说的是有时候，是指在田尊走后，很多时候在我还意犹未尽父亲又那么适可而止了。有时我甚至感觉到父亲在母亲的突然出现而显出一种尴尬，这让我觉得在父亲和母亲之间有一个我不知道的秘密存在。不过我想，这或许就是有关爱情的某种微妙吧。

  原来我就是这么一个心思细腻的人。只可惜那时候我对自己没有准确的认识。知子莫过父。这么多年过去了，原来我的人生，早已经在父亲的眼里了。

  “你打算考什么院校？”父亲问。

  “只要能考上清华，至于什么专业，我还真没想过呢。”我说。是的，我从来没想过自己要干什么。

  “看来我从小并没有培养出你的某种兴趣。不过人还是应该有个梦想的。”父亲说。

  我的梦想。是啊，我也有吧。小时候，我一直的梦想，就是怎么能和父亲多呆一点时光，怎么能让他多疼我一会，再给我一个精神上的类似拥抱和亲吻或者物质上的类似一部木质手枪一个电动玩具之类的奖励。后来田尊来了，我的梦想就是怎么去打败他，因为他和我分享了我唯一的父爱。后来田尊走了，我的梦想便也停滞了。很多时候，我更多的是沮丧，还有那份难于启齿的苦涩。

  “现在的教育体制很成问题，学校只一味的要求学生考重点，出成绩，却忽略了学生的兴趣和爱好。我问过心儿同样的问题，她的回答是，‘我就知道自己除了教书，别的什么都不想做。虽然收入不高，但那是我想要的。’我为她骄傲，至少她有自己的想法并通过自己的努力实现了它，能去做她真正喜欢并有价值的事情。你说呢？”

  “是的。爸爸。”我说谎。我知道妹妹是不想给家里再添负担才想早点就业。我也知道父亲不可能向厚爱我一样去厚来我妹。我甚至觉得那是我妹当时最为绝望的选择。事实也在后来得到了应证，我妹对我能上高中，自己却只读了个中专而怀恨终身。父亲固然是改变不了这个事实，就只有用变通的方法来对我进行再教育。结果是，我除了学习好，其它无论什么地方都是他所失望的。

  “你妈妈希望你选择医学院，你可以考虑下她的建议。不过，我不想左右你的想法。在高考到来之前，你最好能确定志向，并为之努力。”

  “我知道了，爸爸。”我说。

  父亲在引导我对某个领域有所兴趣，并暗示我做人要有所追求，我却在想象着他曾经和我妹有过的一次交谈。要知道我是多么的可笑啊。当时我竟然对她们曾有过的一次交谈而醋意大发。但更为惬意的还是接下来我和父亲相互沉默地并肩走着。看着他父亲高大的身躯，我试图能听到他的呼吸声，我希望能靠的他近些，再近些。


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